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200+ Coachings
Simon ist Coach.
Beziehungsexperte, Author und tätig in eigener Praxis für
Psychotherapie.
Er hilft Menschen auf ihrem Weg der Selbstverwirklichung und dabei mehr Lebendigkeit und Verbindung zu erschaffen.
Er arbeitet traumasensibel und inneres-Kind bewusst um wirklich nachhaltig, alte Muster und Dynamiken zu transformieren.
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beziehung zu dir selbst
Lösungswege und vieles mehr erfährst du im folgenden Artikel …
Weißt du, was Menschen am Ende ihres Lebens am häufigsten bereuen,
wenn sie zurückblicken? Eine Palliativpflegerin aus den USA hat genau diese Frage über viele Jahre hinweg Menschen gestellt, die im Sterben lagen. Immer wieder. Ehrlich. Klar. Ohne Masken. Und das, was sie herausfand, war erschütternd – und gleichzeitig tief wahr. Die Leute sagten meistens:
Das ist bewegend.
Und es bringt uns direkt zum Kern dieses Artikels:
Die wichtigste Beziehung deines Lebens, ist die zu Dir selbst.
Wir sind soziale Wesen. Wir alle wünschen uns Zugehörigkeit, Verbindung, Gesehenwerden. Und oft tun wir (unbewusst) alles dafür, nicht ausgeschlossen
zu werden.
Wir passen uns an.
Wir machen uns klein.
Wir funktionieren.
Wir orientieren uns daran, was andere brauchen – und verlieren dabei den Kontakt zu uns selbst. Und irgendwann spüren wir: Da fehlt etwas.
Da ist eine leise Unruhe, ein latenter Schmerz, ein inneres „So geht es nicht weiter“.
Vielleicht kennst du das auch. Ich jedenfalls kenne diesen Moment gut.
Ich weiß noch genau, wie es sich anfühlte, nur noch zu beobachten, wie das Leben an mir vorbeizog, die Wochen, die Monate, die Jahre verflogen nur so, während meiner Zeit in Werbeagenturen.
Wie ich anderen beim Lebendigsein zusah, während ich innerlich taub wurde.
Wie mein Nervensystem zwischen Anspannung und Rückzug pendelte – immer mit dem Versuch, irgendwie sicher zu bleiben. Aber Sicherheit ohne Selbstverbindung fühlt sich irgendwann nicht mehr nach Leben an.
Der Wendepunkt kam bei mir nicht durch ein großes Ereignis.
Sondern durch ein inneres: Es reicht.
Ich konnte nicht mehr weghören. Nicht mehr weglächeln.
Nicht mehr ignorieren, dass ich weit entfernt von mir lebte.
Was dann begann, war kein linearer Weg.
Es war eine Rückkehr.
Manchmal leise, manchmal schmerzhaft, manchmal berührend zart.
Ich begann, mich mit mir selbst zu beschäftigen. Mit dem, was ich fühle.
Mit dem, was ich brauche. Mit dem, was ich zu lange verdrängt hatte.
Ich lernte, meinem Körper zuzuhören. Meinem inneren Kind. Meiner Wut.
Meinem Rückzug. Meiner Sehnsucht.
Und Stück für Stück entstand so etwas wie eine neue Beziehung zu mir selbst.
Keine ideale, perfekte Beziehung, aber hey, eine ehrliche!
Beziehung zu dir selbst bedeutet nicht, dich selbst zu lieben, wenn alles gut läuft.
Es bedeutet, bei dir zu bleiben, wenn es schwierig wird.
Wenn alte Muster hochkommen.
Wenn du Nein sagen solltest – aber zögerst.
Wenn du dich in Beziehungen verlierst.
Wenn du dich schämst, ärgerst oder innerlich zurückziehst.
Beziehung zu dir selbst heißt, dass du dich spürst – auch, wenn es unangenehm ist.
Und dass du lernst, dir selbst Halt zu geben – statt dich permanent zu verlassen, um anderen zu gefallen.
Es heißt, deine Wut zu fühlen, ohne sie auszuagieren.
Deine Grenzen zu setzen, ohne dich schuldig zu fühlen.
Deine Trauer zu würdigen, statt sie zu erklären oder wegzudrücken.
Und ja:
Es bedeutet auch, in Stille zu sitzen.
Deinem Atem zu lauschen.
Und nicht gleich weiterzuscrollen, wenn es in dir eng oder leer wird.
Viele von uns haben nicht gelernt, bei sich zu bleiben – weil es früher zu bedrohlich gewesen wäre. Entwicklungstrauma, Bindungsverletzungen, emotionale Überforderung –
all das prägt unser System. Und oft ist genau das der Grund, warum wir heute nicht wirklich in Beziehung gehen können: weder zu anderen noch zu uns selbst.
Unser Nervensystem schützt uns – manchmal sogar vor dem eigenen Spüren.
Aber genau dort beginnt Heilung:
Wenn wir sanft und achtsam wieder lernen, uns zu halten.
Wenn wir Mitgefühl entwickeln – für das, was war.
Und Verantwortung übernehmen – für das, was werden kann.
Es gibt keinen Punkt, an dem du „genug“ Selbstliebe hast.
Es ist kein Zustand, den du erreichst.
Es ist ein Prozess. Eine Haltung. Eine innere Beziehung, die wachsen darf – mit jedem Moment, in dem du ehrlich mit dir bist.
Und das bedeutet auch:
Du musst nicht erst „fertig“ sein, um dich selbst anzunehmen.
Du darfst dich auch dann lieben, wenn du zweifelst.
Wenn du Angst hast. Wenn du haderst. Wenn du fällst.
Gerade dann.
Ich schreibe das, weil ich weiß, wie schmerzhaft es ist, die Beziehung zu sich selbst zu verlieren. Und weil ich erfahren habe, wie kraftvoll es ist, sie wieder aufzubauen – Stück für Stück, Atemzug für Atemzug.
Vielleicht bist du an einem Punkt, an dem du spürst, dass sich etwas verändern muss.
Dass du dir selbst näherkommen willst. Dass du bereit bist, ehrlich hinzuschauen.
Dann möchte ich dir sagen: Du bist nicht allein. Und du musst es nicht perfekt machen.
Es reicht, wenn du beginnst. Mit einem kleinen JA zu dir.
Aus genau dieser Haltung ist auch mein Buch entstanden: „DAS JA ZU DIR“
Darin teile ich Erkenntnisse, Übungen und Impulse für diesen Weg zurück in die Selbstbeziehung. Es ist meine gesamte Quintessenz meines Prozesses.
Es geht um gesunde Grenzen, um das Nervensystem, um herausfordernde Gefühle,
um Achtsamkeit und innere Verbindung – und vor allem um eines: darum, dir selbst wieder zu begegnen.
Mehr dazu in Kürze.
Ich bin Simon Karim Frembgen – traumasensibler Coach für Selbstverwirklichung, Beziehungsexperte, Autor und tätig in eigener Praxis für Psychotherapie.
Die Beziehungen, die wir führen – und auch die, die wir nicht führen können oder vermeiden – zeigen uns oft sehr deutlich, wie unser Bindungssystem geprägt ist.
Gerade im Kontakt zu anderen Menschen werden unbewusste Muster spürbar.
Das kann herausfordernd sein, denn auch unsere Schutz- und Bewältigungsstrategien wirken hier stark mit. Das Fundament unserer Beziehungsfähigkeit lässt sich auf drei wesentliche Säulen zurückführen:
1. Liebevoller Selbstkontakt – die Fähigkeit, sich selbst zu spüren und wahrzunehmen,
was gerade gebraucht wird.
2. Gefühlsarbeit & Emotionsregulation – die Fähigkeit Gefühle zu fühlen ohne etwas
damit zu tun und ein neuer Umgang mit Stress, Schmerz und Überforderung.
3. Beziehungsvertrauen – das Vertrauen, dass Verbindung möglich ist,
ohne sich selbst zu verlieren oder verletzt zu werden.
Diese drei Säulen können – unabhängig von früheren Erfahrungen – bewusst entwickelt und gestärkt werden und sind fester Bestandteil meiner Arbeit und meiner
5 Phasen der Traumaheilung.
Bindung ist nicht nur ein Ergebnis der Vergangenheit. Sie ist auch eine Entscheidung
im Hier und Jetzt – und ein Weg zurück zu Dir selbst.
Infos zu meiner Vita und Vision findest du hier: Wer ist Simon Karim?
Wenn du an Traumaarbeit und der Auflösung von alten Mustern und Beziehungsdynamiken interessiert bist, empfehle ich dir auch mal hier auf meine Seite zur NARM-Therapie zu schauen:
NARM zur Lösung von Bindungstrauma
Die Arbeit mit dem „Neuroaffektiven Beziehungsmodell“ für viele Menschen ein Hauptbaustein zur Veränderung der Bindungsdynamik. NARM ist ein relativ neuer Ansatz der von dem Amerikaner Laurence Heller entwickelt wurde.
Ich selber arbeite auch als NARM-Therapeut und wenn du neugierig bist,
kannst du hier mehr erfahren: https://simonkarim.de/narm-therapie/
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